Kita Harus Mengakui Kelemahan

 

Bayangin, bayangin aja dulu, kamu adalah warga Purworejo yang terkenal dengan kota pensiunnya. Enggak ada apa-apa selain patung manggis yang gede banget. Kamu hanya seorang lulusan SMP karena orang tuamu tidak mampu membiayaimu SMA, apalagi kuliah. Kamu habis kena PHK di toko baju gegara gak ada omset masuk. Ownernya ngomel-ngomel, akhirnya buka akun seller di sopi sama tokopaidi dan memecat semua karyawan kecuali anaknya yang lulusan S1 Manajemen dan kesulitan cari kerjaan juga. 

Entah harus kerja apa lagi di Purworejo yang jam 9 malem lampu bangjo sudah berubah jadi kuning. Istrimu sudah berkali-kali ngomel karena beras sudah mau habis, padahal baru kemarinnya ngutang di Adakami buat beli beras bulog. Belum lagi, anakmu yang mau masuk SD kelas satu itu harus dibelikan seragam, gak mungkin kan anakmu mau dipakein seragam pake kain karung beras?

Pusing? Tentu iya. Tidak ada pekerjaan di kota itu yang menjanjikan untuk menerimamu yang hanya lulusan SMP. Akhirnya, setelah berunding dengan istri, kamu memutuskan untuk pergi ke mantan ibukota, Jakarta. Kamu tinggalkan kontrakan yang udah nunggak 2 bulan itu, pemilik kontrakan ikhlas kamu nunggak gak bayar, anggaplah sedang sedekah ke kaum dhuafa.

Berangkatlah kamu dengan istri dan anak ke Jakarta naik bus ekonomi, yang kalau mau buang hajat harus nunggu di terminal dulu, itupun kalau enggak ngantri panjang keburu deg-degan ditinggal bus, mana bayar 3000 lagi. Motor Honda Beat yang dapet dari cicilan selama 36 bulan dengan bunga 65% itu kamu kirim pake kargo. Duitnya? Dari duit yang harusnya buat bayar kontrakan.

Sampailah di Jakarta dengan badan bau solar, keringetan, belum anakmu ngeluh pengin popmie tapi harganya setara nasi sayur warteg. Hidupmu yang baru dimulai dari sini, orang dari daerah Purworejo, ke Jakarta untuk mencari nafkah yang lebih gacor. Jatuhlah ke pilihan menjadi ojol.

Ternyata, temen-temen baru ojolmu bilang kalau sekarang orderan mulai sedikit karena banyaknya tukang ojol yang narik di Jakarta. Apalagi, sudah ada JakLingko yang lebih efisien dan murah untuk kantong para budak korporat pecinta kopi indomaret point. Ibarat tukang ojolnya ada 10, yang order 1, jadinya hoki-hokian kayak berharap gacor di situs Zeus. 

Lika-liku menjadi ojol yang mulai kompetitif ini ternyata tidak semudah yang dibayangkan. Tantangan menjadi driver ojol di Jakarta sangat mengerikan, tetapi kamu berpikir "lebih mengerikan enggak makan daripada hiruk pikuknya Jakarta".

Pertama, kamu dapat food order di Waroeng Spesial Sambal "SS". Ini ngantrinya ga ngotak. Panjaaaaanngg banget. Belum saking ramenya Waroeng SS ini, suasana jadi pengap, belum lagi dapur SS ini nonstop kompornya nyala berasa simulasi ngintip api neraka. Apalagi jika sampai kamu masuk "waiting list". Konon katanya, masuk ke "waiting list" Waroeng SS itu ditinggal main mobel lejen sampe mythic immortal sekalipun tetep bisa. Udah nih, di saat kamu menunggu orderan, tiba-tiba customer ngechat:

"Kok lama banget pak? Cepetan ya"

Kamu yang tidak tahu menahu tentang kondisi dapur Waroeng SS cuma berteriak dalam hati pasrah. Di situasi seperti ini, memang godaan menyembah aki motor lebih masuk akal dibandingkan harus menghadapi customer gak sabaran yang dikira cuma dia doang yang laper.

"Entee kiraaa ente doang yang laper di dunia ini haahh? Orang kayak lo ini gausah belagu lah, cok! Dah sini lo ikutan antri, bisa setruk lo"

Batinmu.

"????"

Saking asshole orang-orang yang gak bisa bedain mana daging mana laos ini, banyak drivel ojol yang takut customernya marah-marah karena pesenannya lama. Lah ya gimana, kalau ojol boleh bantuin masak gakpapa, lha ini bisanya pasrah. Mau anarki pun yang ada malah digebukin warlok.

***

Setelah didapat pesenan sayur ngaknguk, nila bakar, dan makanan bergizi lain yang belum tentu dimakan kamu tiap hari, kamu segera harus antar makanan itu ke kantor daerah Kuningan. Kalian tahu kan di Kuningan pas jam makan siang panasnya kayak apa? Itu dah bikin istighfar berkali-kali, kalian bisa langsung auto tobat karena ngerasain panasnya daerah Kuningan yang gak bakal bisa bayangin gimana panasnya api neraka. Selain panasnya yang huh hah, macetnya daerah Kuningan gara-gara lampu merah juga jadi tantangan sendiri. Apalagi kamu pakai jaket ojol yang tebel, basah kuyup disertai bau asap knalpot, bahkan deodorant alfamart aja gak sanggup mengatasi itu.

Terusan dikit ada lagi lampu merah Senayan yang di depan banyak mobil-mobil yang kaga jalan-jalan karena pengemudinya pada mainan hp. Gak tau dah ngapain, ngecek Bambel kali swipe right. Malah kadang ada pejabat brengsek yang pas pemilu ngemis-ngemis berasa rakyat jelata tapi kalau udah dilantik jadi jagoan di jalan raya. Pas kamu mau jalan tiba-tiba dari belakang tat tot tat tot bikin kamu perlu nunggu mempersilahkan bangsawan lewat, yang bikin kamu perlu nunggu lagi kena lampu merah.

Sampe akhirnya kamu sampai di kantor dengan muka full debu bahkan buat ngilangin perlu pake cairan Wipol. Parkir motor dengan tenang di dekat lobby, sambil tengok kanan-kiri nyari petunjuk dan ngabarin si mbak-mbak kantor ini. Eh, dibales:

"Tolong anter ke atas ya pak."

Kamu mengiyakan, yaudah gimana daripada dikasih bintang 1. Malah bisa jadi pengangguran lagi ntar. Meskipun nganter di atas bukan bagian dari jobdesk, tapi yasudah, kamu lakukan. Eh, tapi.. pas baru sampai meja resepsionis, Pak Satpamnya bilang:

"Pak, tolong bisa dibaca tulisannya tidak?"

 Ada plang "Batas ojek online". Akhirnya kamu bergumam dalam hati:

"WUAAAAASSSSSSSUUUUUUUUUUUUU"

Kamu ngabarin mbak-mbak asshole ini kalau kamu enggak bisa naik ke atas. Harus naruh di meja resepsionis. Istirahat bentar karena di dalam gedung adem banget setelah kamu berpanas-panasan di luar. Satu jam-dua jam, kok mbak-mbak ini gak nongol ya? Kamu telfonlah dia, eh DND (Do Not Disturb). Kamu pusing, ini orang kemana sih, disuruh naik tapi gak bisa, mau ditinggal juga bingung. Akhirnya mbak-mbaknya bales:

"Oh, taruh resepsionis aja kalau gitu."

Bayangin murka ga udah nunggu dua jam tapi ternyata suruh naruh di resepsionis? Kenapa ga daritadi coba? Masa dia gak tau peraturan di gedung dia sendiri sih??! 

Kamu memasang raut muka kesal, tapi baru 3 langkah keluar dari pintu gedung, ada notifikasi masuk: rating 3 buat kinerjamu dengan tulisan:

"Udah dibilangin gak pake sendok malah dikasih sendok, driver tolol ga bisa baca"

Harusnya ya, notes dari customer itu kan masuk ke resto ya, kenapa drivernya yang disalahin? Ini kalau Nadin Amizah driver ojol pun dia bakal rilis lagi "Semua Aku Disalahkan". Kamu menahan kesal, sesuatu yang seharusnya tidak menimpa dirimu, tapi terkena musibah yang.... itu bukan salahmu. Ketika kamu udah duduk di jok motor Honda Beat cicilan belum lunas itu, tiba tiba ajaib ada tukang parkir nagih dua rebu. Sejak saat itu, kamu berpikir ulang untuk menjadi ojol karena menjadi tukang parkir liar sepertinya menjadi profesi yang lebih menjanjikan, minus cuma diserapahi orang aja. Toh ojol juga dimarah-marahin sama customer juga. Apa bedanya?

Ada orderan lagi, kali ini kamu harus nganter seseorang dari kos-kosan daerah Johar Baru menuju Stasiun Pasar Senen. Kamu yang belum sempet makan dan minum itu menerima orderan tersebut dan berangkat menuju Johar. Di tengah jalan, customer ngechat:

"Buruan ya, pak. Keburu keretanya berangkat"

Lah, dia yang tidak bisa manajemen waktu kenapa ojol yang harus bertanggungjawab? Sedangkan kamu tidak mungkin bisa ngebut di jalanan menuju Johar/Pasar Senen. Ya bisa sih, tapi harus punya driving skill yang mumpuni. Dari sini sudah paham kan sebegitu besarnya resiko menjadi ojol? Bahkan dalam peraturan ojol, tidak boleh ngebut. Harus taat rambu lalu lintas. Tapi si anak yang minta disleding tackle kepalanya ini minta kamu buat ngebut alias siap-siap rating jelek kalau customer terlambat.

"Maaf, kak. Sepertinya tidak bisa kesampaian karena telalu mepet. Kalau mau saya pesankan ambulan aja pak gimana biar bisa cepet?" 

"Gw cancel sini di depan muka lo biar nunggu lagi lo mampus"

Segera kamu cancel dengan muka kesel, daripada harus ngebut, nanti anak istri lebih kesusahan lagi karena diwarisi cicilan motor. Bagaimanapun, tantangan seperti ini harus dihadapi oleh para pejuang rupiah. Kali ini, kamu dapat notif lagi. Kalau dilihat dari usernamenya sih nama cewek ya, tertulis "Siskaaa ('a'nya 3), foto profilnya juga lumayan. Segera kamu hampiri customer dan dapat chat masuk:

"Langsung masuk aja, mas. Saya lagi siap-siap".

Daripada kena bintang 1, kamu pun langsung mengetuk pintu. Terbukalah pintu itu, tiba tiba tanganmu ditarik oleh perempuan cantik yang hanya pake handuk. Segera dilepaskannya celanamu dan diberikan service onderdil oleh Siskaaa itu. Kamu menikmatinya setelah mendapatkan customer ajaib hari ini. Setelah ganti oli gardan, kamu mengucapkan terima kasih beserta tip. Udah dikasih service, eh dibayar pula. Nikmatnya dunia ini.... (batinmu).

Namun, tidak begitu dunia bekerja.

Tiba-tiba keesokan harinya, grup wasap driver ojol jebol oleh video prank ojol, yang ternyata aktor dalam film tersebut adalah kamu. Kamu pusing, gliyengan, shock, bahkan bingung karena ternyata tidak ada artis dalam film tersebut, semuanya aktor. Ya betul, cewek yang kemarin ngasih service onderdil ternyata bencong, bahkan statusnya boti. Nama aslinya Siskanto Purnomo Joyoleksono. Nama panggungnya Siskaaa ('a'nya 3).

"Pira pas disamperin nama aslinya Pirman"

Harga dirimu turun karena ternyata kamu kena scam. Ibarat beli hp Samsung tapi pas dikirim yang dateng Samsnug. Pabriknya typo dikit.

Alhasil berita ini menyebar, bahkan anakmu tau kalau ternyata bapaknya kena scam bencong, boti pula. Anakmu jadi bulan-bulanan dan seumur hidup dia bakal trauma dengan kasus bapaknya sendiri yang kena scam. Kalau sudah seperti ini, rasanya pengin minum Rinso aja udah. 

Pikiranmu sudah semrawut, dan ketika kamu ingin membicarakannya ke istrimu sendiri, istrimu langsung memblokade percakapan. Kamu tau bahwa istrimu adalah seorang yang hobi scroll sosmed yang tiap posting di IG pake hastag #lfl #fff #f4f. Jujur saya gak tau apa faedahnya dari hastag ini, tapi bagi kebanyakan orang, ini memuaskan hasrat mereka. Istrimu ngomong:

"Gw ga peduli lo ngapain ya an*jg, tetapi token listrik udah bunyi noh kaga bisa nonton tipi lo ntar"

Kamu mikir, gimana caranya bayar token listrik di tengah videomu yang viral itu? Bayaran ojol tak seberapa karena persaingan udah ketat, sekalinya dapet pada ga beres semua. Emosimu meletup-letup, bayangin emosional di cuaca panas Jakarta yang udah setara gurun sahara. Tinggal taruh onta sama kaktus aja udah. Tetapi malamnya, Jakarta bisa diguyur hujan dengan sangat derasnya. Kamu pusing berkali-kali lipat, karena atap kontrakanmu bocor kena guyuran hujan. Anakmu berkali-kali mengeluh ketetesan air hujan, kasurmu basah, lembab, berlumut, dan tiba-tiba anakmu merengek lagi karena kulitnya gatel. Pas kamu cek, ternyata sudah dipenuhi panu!

Besoknya, kamu sudah seperti zombie. Gak tau harus ngapain di tengah masalah yang gila itu. Kamu mencoba berpikir tenang, tapi sangat sulit. Akhirnya kamu di jalan pun emosian, ada lampu merah kamu terabas, kena mobil yang jalannya udah bener, kamu jatuh, motormu ringsek padahal cicilan juga belum lunas.

Kamu marah-marah:

"WOOOYY! KELUAR LO!"

Pengemudi mobil itu keluar. Seorang anak muda, badannya tegap, kulit sawo mentah, matanya tenang dan baunya parfum HMNS. Dia melihat-lihat sekitar, memastikan mobilnya yang juga lecet kena motormu, sambil dia berkata dengan nada tenang:

"Bapak ada yang terluka tidak?"

 Kamu yang sudah terlanjur marah-marah di awal, merasa malu kalau tidak dilanjutkan, akhirnya tetap nge-gas:

"MATA LO LIAT INI MOTOR RUSAK GIMANA GUE NARIK BANG**SAT!"

Anak muda itu menatap tajam, seperti menahan amarah, namun tidak ia keluarkan. Sebenarnya, kamu merasa sedikit takut, namun sudah terlanjur rame banyak yang nonton, malu lah kalau ternyata orang lain menyadari kamu yang salah, anak muda itu menjawab:

"Saya ada bukti bahwa bapak yang salah, bapak menerobos lampu merah lalu menabrak mobil saya. Saya juga ada rekaman di dalam mobil. Tenang, mobil saya sudah saya asuransikan. Jika bapak tidak ada yang terluka, silahkan melanjutkan perjalanan. Terima kasih."

Kamu melongo. "Njir, gw kalah nih?". Karena kamu tidak terima kekalahan opinimu yang sebenarnya memang kamu yang salah (karena udah diliatin orang-orang nih bro), kamu pun ambil helm bogo kw yang dibeli di dekat pasar loak itu, kamu pukuli anak muda itu sampai kamu dipisahin oleh warga-warga yang menonton dan merekam buat viralin (lagi) di Twitter. 

Ternyata, anak muda tadi seorang anak dari pengacara. Kelar hidup ente.

The end.

Kamu bayangin gak sih hidup seperti itu?

Bagi saya, orang miskin itu kena hukuman mutlak: sulit memikirkan orang lain di hatinya. Ya gimana mau mikirin orang lain? Dia aja masih bingung besok harus makan apa, nyicil duit sekolah buat anak gimana, kasih makan apa ke anak. Bingung. Terlebih di saat memikirkan besok harus makan apa, ditempa masalah yang itu juga tidak mudah untuk dilalui sendiri, sedangkan orang miskin kebanyakan melalui segalanya dengan sendiri.

Sebenarnya, orang miskin yang kebanyakan (kelihatan) nyebelin itu, bukan karena dia miskin, tapi karena dia belum selesai dengan dirinya sendiri. Belum puas dengan hidupnya alias belum mencapai bare minimum. Makanya, yang nyebelin itu bukan hanya orang miskin aja, OKB (Orang Kaya Baru) itu juga tingkat nyebelinnya sama, kalau ketemu rasanya pengin nampol aja pake sandal Aerostreet. Kenapa begitu? Ya karena mereka belum selesai sama dirinya sendiri, belum puas, masih belum mencapai bare minimum orang hidup.

Peristiwa di atas hanya ilustrasi, tapi juga merupakan gambaran umum bagaimana orang miskin survive dari hari ke hari. Orang miskin yang sering banget bikin ulah di jalan (termasuk para OKB juga), sebenarnya mereka tahu jika mereka yang salah. Namun, mereka begitu karena takut disalahin atau ganti rugi. Makanya mereka melakukan coping mechanism. Termasuk OKB juga, mereka takut disalahin, takut jadi jatuh miskin lagi, takut harus kembali ke kehidupan fafifu dia, makanya melakukan coping mechanism, marah-marah dan nyalahin orang lain agar dia tidak lebih dulu disalahin.

Itulah mengapa, kebanyakan orang miskin itu gemar menghadiri sholawat. Gak peduli dosa apapun yang mereka lalui dan sadari: judi, mabuk, frisek dengan sesama orang miskin, tetapi kalau ada event sholawat akbar, mereka berbondong-bondong dateng, bahkan sampai pagi pun mereka kuat di situ. Kenapa? Karena itu satu satunya bentuk escape mereka. Kalau orang yang udah selesai dengan diri sendiri, udah puas, udah content, mereka bisa escape di rumah hanya nonton Netflix dan minum infused water, yang hal itu tidak bisa dilakukan orang miskin.

Jadi, jangan heran jika mereka tingkah lakunya "ada-ada aja", karena memang begitulah mereka harus menghadapi hidup. 

Syukuri apa yang kamu hadapi saat ini, karena belum tentu kamu pun juga bisa menghadapi tantangan hidup yang berat seperti para "mereka-mereka" ini. Jika kamu yang membaca ini ada pada posisi itu, segera keluarlah, selamatkan dirimu. Memang berat dan mungkin saya hanya jadi orang yang klise, namun hanya itu satu-satunya cara untuk menyelamatkan diri: setidaknya tidak terjadi pada anak-anakmu nanti.

Adios!

Bonus:

"Kalau diajak ngobrol hah hoh hah hoh, giliran diem minus rating"